只有处于完全沉浸某件事、进入心流状态才能切断近来还不太适应的“似是而非”的知觉感受。抽离“繁忙”，瞬间又被拉回物质世界“不够真实”的矛盾中。可能要和这种巨大的冲突感共存很长一段时间。太仔细去检视心境会更惆怅。快乐像不可再生资源，转瞬即逝。思考、独处、沉寂、封闭。封印在身体里的那个我似乎每天都在迭代。真实即幻象。当下即永恒。所有存在，都像飞旋在空中的肥皂泡泡。这真像一场恒久绵长的梦魇。只身潜入American Horror Story，难道要变身，长出一条猫尾巴？Maybe I summon this.
Month: November 2024
等待工作交接的间隙，难得享受一段放空。落地窗外，蓝天、白云，阳光很好。点开《Hourglass》，西部牛仔的不羁率性和草原沙漠狂野的风扑面而来，脱离一本正经的当下。自由，真是个幸福的词。此时身未动，心已远。听完弦乐背景下节奏缓缓的独白，随手分享《那日下午》。平实的叙述带来安定感，思绪飘向更远的地方。偶尔，几个词蹦入耳朵。死亡。奇怪。暂时。然后音乐戛然而止，一段吉他拨弦渐进，耳机传来《如果云知道》。其实不喜欢它渐入佳境的高潮部分，太用力的又拉扯不清的总是不尽如人意。低头瞅见今天穿的破洞牛仔裤，百无聊赖的用指尖勾划破洞前平行排列的数段棉线，棉线咧开嘴、我们互相对望，一脸错愕。《您好》适时挽救了这时的尴尬。这样的一个晴天，情歌宜封禁，调大音量、世界充满躁动的节奏，才算一个完美而充满希望的周末——可以无视白眼的加班先生在排队。十二点钟声还未敲响，《Dirty Dream》在灵魂深处炸响，任性飘离肆无忌惮划线涂鸦突破边界Havesomefun迷失冒险……灵魂正在巡游时被电话铃声拉回现实。挂掉电话，频道转成《路过人间》。因为有点真实、但太过真实容易陷于情绪过载，我决定换台点播《滿点爆笑大笑い》，再补一首《Swag》内化天下无事的氛围，最后《Anywhere Is》作为结尾，渲染一种积极乐观的人生态度。这样。情绪发酵到此为止。 / playlist John Vento & Buddy Hall《Hourglass》/ Aliosha《那日下午》/ 郁可唯《如果云知道》/ 侧田《您好》2022 live / Anya Nami《Dirty Dream》/ 郁可唯《路过人间》/ Miyauchi《滿点爆笑大笑い》/ Miyauchi《Swag》/ Enya《Anywhere Is》
晚归。车载音乐是王菲的《迷魂记》。 江河水汤汤。如果这个世界没有我要等的人，也没有要等我的人。不亏不欠。很好。 我的数据库存放了太多悲伤的故事。所以算法决定这不是悲伤，只是一种释然。 盯着一张张或熟悉或陌生的脸，有种玩世不恭的味道。我有两个分身，一个出离，一个皱眉。 观察轻浅细微的小情绪，像风漫过原野。 — / 智者不入爱河 爱者活该 /
有些人擦过生命的轨迹就像特别嘉宾的出现。茫然无措也好、不期而至也罢、不管如何手忙脚乱，相遇皆注定。如果不是无意翻开天书一隅，不会觉得世间存在真正的因果。有意思的是，这样看人生会更通透，对周遭的人事物更包容，心不再胆怯不再畏惧。 原以为预期注定的轨迹被打断，生活一地狼藉如灾后重建。似乎这种担心也很快被内心豁达的底色和融容自洽的倾向慢慢冲淡。得失随心，无应有执。有，很好，没有，也很好，怎样都不影响对未来积极乐观的态度。我的人生掌握在自己手中，享受生活带来的不确定性，丰富阅历和眼界，拥有强大的应对力和坚韧之心，不畏惧挑战。未来似乎再没有真正意义上的困难，且仅需要通过自己的意志去搭建。 无神论或有神论又有何不可。茫茫宇宙，竟如此丰富有趣。反观手中拿到的剧本，虽然既drama又高难度，但换一个剧本可能也有遗憾。如若真实有刺痛，也好过被外相蒙蔽、永远活在混沌中无所察觉。既然在好奇心的驱使下发现了它，就说明它是属于我生命的一部分。好好拥抱它，再去发现所有存在最内核的本质。无有不能。皆可发生。实在很有趣。 然后，完善我的小世界。想到什么就去做，增加耐力和自律、善意与爱心，依然是那句：Why not? Give yourself a little freedom. 此生此世，诸事皆宜。
如入幻境。黑暗森林漫游。追逐一只突然出现的萤火虫。长满苔藓的藤蔓小径弯弯曲曲。光线穿透潮湿的枝桠。忽明忽暗。分岔路不停切换，似乎指向不同关卡。沿途零星散落年代古早的石碑，无法识别的陌生文字若隐若现，像某种通关提示或隐喻。远处时而传来一声长啸。风声。树叶的沙沙声。窸窣未明的声音隐约在耳畔响起。一只麋鹿一闪而过。迷雾渐深。
世界像个巨大的牢笼。国界是枷锁。意识形态是铁窗。规则是铁链。观念是桎梏。想法、思考、判断、哲学、宗教……一层一层的条条框框，把脑袋变成了牢笼里的囚徒。我们就这样活在一个身形不自由，心灵也不自由的世界里。 看看周围，看看自己，听一首Stacey Kent的What A Wonderful World，浮现一种淡淡的疏离感。世界展开一扇门，身后那扇门随即消失。空间扭曲变换，眼见完全不同。真非真，假不假，皆似幻象。摊开掌心，观看宿命的纹路，一张山水蒙。秋风迷离。时间纷飞。 拿起什么。带走什么。要什么。留什么。心不说话。看着我沉默。细沙从指尖滑落。失去什么。拥有什么。得什么。忘什么。人世混沌。一场欢愉，一场寂寥，不过尘埃。
很奇妙的是，白天和晚上分裂成两个自我。白天按部就班完成日常，和小伙伴工作说笑，无事发生；晚上开始沉溺独处，整个宇宙都在大脑中运转，觉察自己与他人，思考人之间的链接、思考如果在终点回顾，什么是自己最终珍惜的。慢慢的，物质世界似乎离得更远。 很多思绪注定只能自己消化。这些思绪带着各自不同的人格，在内心缠斗、绞杀、挣扎。伪装平静的外壳，以第三方的角度，内观不同人格在内心的相处、交流、防备、摸索、选择。都忘记有多久没有被触发这种级别的内心风暴了。只是这一次的内在议题，限制在内心的范围内，不想外放以致泛滥。 生命总在不经意间让我敬畏。不知不觉，似乎重新走入了一个奇怪的轮回中，只是对手换了，情境还是一样。我依然是被动Pending的状态。对于原生家庭的议题，被忽略、没有被照顾的情感部分，依然在现在的自我中体现出来。 我应该表达我的情绪么。我的感情需求是否应该被更加重视。我如何设定我的边界。我是否可以接受我的底线以亲密关系的名义被侵占。这时候INTP或者INFP的游离状态流露出来，我也没能照顾好自己的需求。一方面，观察自己内心是否存在安全感缺失的那部分。一方面，观察亲密关系带给我内心的感受以及我如何真实的面对自己。有强烈的受伤感，有丰沛的内在情绪，有矛盾的情感体验。像宇宙极致拉扯的暗黑能量，既刺痛又吸引。 隔了十数年，发现恋爱脑竟然还在隐隐存活着，实在有点无奈。如果不够纯粹、不够笃定、或者充满算计和权衡，我宁可玉碎什么都不要。如果都是真诚真挚的，无论多艰难多不切实际，为了没有遗憾，冒天下之大不韪，我偏要勉强又如何。这种内心世界像考古一样被挖掘出来，自己都觉得自己疯了。只是人心太复杂，世界都在改变，我像一个倔强而孤独的灵魂，被留在了昨天。四周是凛冽的风，沙尘滚滚，我似乎什么都看不清。 当音乐响起的时候，比如Mondo Bongo、Tangled Up或者The Outsider那种轻快又无奈的旋律流淌时，我在昏黄的光线中旋转迷失。是，我会有勇气面对世界坍塌之后的重建和自我撕裂破碎之后的重构。但当下，我像一只舔舐伤口的兽，刀尖的血痕，一滴一滴滑落。冷眼看着，体会着丝丝寒意切骨的真实。
掐一下，看我是否真实。掐一下，看你是否真实。感冒带来的头脑昏沉。众生颠倒。内心冰冻太久。春的温柔、夏的明媚、秋的爽朗、冬的凛冽，统统刺激感官。这一章节序幕拉开，注定是我的深渊。纵身跳下，哪管粉身碎骨。 人世一场何为意义？爱或欲或一场欢愉？体验感受？或如佛家所言看破再放下？就这样忽然生出一丝对肤浅的渴望。对一本正经轻浮调侃，对大义凛然轻蔑讥笑，对无所畏惧轻狂鄙夷。酒肉无度、嫖赌逍遥、视财如命、尖刻圆滑。不要看轻沉沦放纵，任欲望蔓延也是一种纯粹。 黑漆漆的夜晚，冷漠的白光灯投射出混沌的灰影，一只瘦弱的小鹿犬颠颠的走来，拐过街角又消失在暮色中。也许它比人更明白自己的处境。坐在车里，巨大的音乐声在狭小的空间里轰炸蔓延、企图干扰覆盖过于细腻的情感体会。 时间悄无声息流过那些记忆和过往。没有故事。无酒亦无茶。只言片语。余温消散。
一段感情公式里存在基本参数和变量。函数反而各有各的道理。至于参数是哪些，变量如何自处，身在局中，理智很难看清楚。当参数变更，变量坍塌，函数也救不回来。这个公式就此破败，如梦幻泡影不复存在。想要去追踪从哪里开始一步错步步错的，都是惘然。 我选择了丢弃公式，只对心交待。拒绝面对感情公式里可能存在的复杂性。像坚守一个一元一次方程。这样，没有其他动荡的可能。心安即安，心伤则散。一元一次方程构成一个封闭世界里最简单的基本架构。也许环境有变动，心境有变动，会在此基础上丰满扩充，或者看着它自我毁灭。 这是一种理性的态度么。不知道。 如果此生把亏欠的都偿还，下世可以不见不纠缠，那选择把欠款结清还是不管不顾继续亏欠？ 又快到凌晨，倦意袭来。晚安。